...Humaine...

Pour commencer on naît tous avec un passé… Celui de nos proches celui de nos parents… Nos racines… Et même si je ne peux pas en être forcément fière je ne les renie pas et je ne souhaite en aucun cas qu’on me délie d’eux… Ils font partie de moi de ma vie… Même si certaines fois il m’attribue quelque chose que je ne suis pas… Même si pour beaucoup cela fait partie de mes souffrances… Il faut souffrir pour grandir n’est ce pas ? … Je ne souhaite comprendre mes souffrances… Car si elles me font évoluer… C’est tout ce que j’ai à en retenir…

Quand on avance dans la vie… On essaye toujours d’être fidèle à soi-même, fidèle a ceux que notre famille nous a enseignés… J’ai essayée d’être fidèle a eux… Même si j’ai souvent échoué même si j’échoue encore… Le mensonge c’est un de mes défauts… La dissimulation ou encore l’invention… Je ne sais pas d’où ça me vient… Mais c’est en moi et c’est un fardeau… Je n’arrive à m’en sortir… Je m’enferme toute seule dans un univers… Je deviens folle… Ou je le suis déjà… J’aimerais être telle qu’on m’a faite… Comme ma vie m’a crée et a arrêté de jouer ce rôle stupide…

19ans… Que sait-elle de la vie… J’ai déjà eu si mal… Mon père n’était pas là toute mon enfance… Comme nombreuse personne direz-vous ?… Pourquoi en faire tout un plat !

Je n’ai pas manqué d’amour… C’est vrai… J’avais une famille… J’avais beaucoup d’amour de ma mère de mes grands-parents…

Mais savez-vous seulement ce que c’est d’être enfant et sans père… De ne pas avoir son autorité… Sa sagesse… Ce regard protecteur… L’absence de cette personne les jours de fête que ce soit Noël ou des anniversaires… De ne pas avoir ses sermons quand une note n’était pas au-dessus de la moyenne… Ou au contraire sa fierté et son sourire quand celle-ci était excellente… De voir votre mère pleurer parce que ce soir il ne rentrera pas… De ne pas savoir ce qu’il est devenu pendant plusieurs semaines… De n’avoir jamais dit Papa… De ne pas avoir eu les grands bras qui vous entourent d’amour… De ne pas pouvoir lui présenter son copain… Partager les vacances et avoir des souvenirs plein la tête...

Je souhaite rester celle que je suis vraiment... Ne jamais laisser quelqu'un qui a besoin de moi même si celui-ci a tendance à en profiter...

Que je reste moi-même... Jamais insensible... Plutot trop que pas assez... Rester ouverte aux autres quoi qu'il arrive... Et surtout Aider être là pour eux... Que je reste toujours à ma place parmis les gens que j'aime... Et que mes joies me viennet toujours de 3 fois rien... Que jamais je ne sache compter plus loins que jusqu'a 2...

Dans ces moments la je pense à mes vieux jours… A ma vie plus tard… Est ce que j’arrive là… Et si j’y arrive… Serais-je seule ? … La mort m’inquiète… Et en même temps il paraît que c’est le repos éternel…
J’ai peur de la vieillesse, peur de finir seule même si j’ai encore la vie devant moi… 19ans direz-vous c’est la porte ouverte à la vie… Je ne suis que sur le seuil de ma vie… Et pourtant dieu seul sait que j’ai peur… J’ai vu tellement de gens partir alors qu’il leur restait tant d’année à vivre… Peur d’entamer quelque chose… Peur de vivre… Et pourtant la vie est si courte… Pour beaucoup je me pose trop de question et je devrais vivre simplement… La peur me tétanise tellement que je n’y arrive pas…

Rester seulement moi-même... Humaine...