C'est là où tellement de choses ont commencé...

Je me rapelle la première fois où je suis venue sur ce site... Ca date maintenant... Ca va bientôt faire 3 ans... Mon petit ami de l'époque m'avait plaqué je ne savais plus du tout où j'en étais...

Tellement de choses ont changé...

Ici j'y laissais toute mes peines mes rancoeurs... Mes morceaux de vie... de Vide... Mes bonheurs aussi...

Si aujourd'hui je devais me présenter... Comme il était coutume de le faire sur ce site je ne sais pas si je le ferais de la même manière... Cette année j'ai grandi... Ces dernières années j'ai grandi...

J'ai 19ans et quelques mois... J'ai décroché mon bac tant bien que mal... Ma vie c'est des moments de bonheur des moments de malheur...
J'ai un passé difficile à transporter... Et même si il faut aller de l'avant, ne pas regarder en arrière comme on dit... Il est difficile d'avancer pour moi avec mes bagages du passé... Je reste un peu en place... Il y a juste mon esprit qui grandi et m'évite de faire les même erreurs... Mais j'arriv pas a faire le grand saut pour aller de l'avant...

J'ai eu mon enfance elle était surement pas toute rose mais surement pas toute noir non plus... Je ne veux pas qu'elle justifie tout... Mais je ne veux pas non plus que l'on oublie... Parce que y a des douleurs qui ne pleurent qu'a l'interieur comme le dit si bien la chanson...

Le Mensonge la dissimulation ca faisait partie de mon enfance... On m'a menti pendant longtemps sur mon père pour me protéger... J'ai pas assez rie pas assez pleurer plus jeune... J'ai grandi trop vite... Peut-être que je fais ma crise d'ado à retardement... J'en sais rien...

A la mort de mon grand-père quand j'avais 5ans... C'est une partie de ce que j'étais qui est partie... J'ai tellement de flashs sur cette journée là... Des souvenirs qui me font encore mal aujourd'hui... La légende de l'enfant de la lune... Notre lune... Une histoire que je raconterais plus tard à mes enfants et a mes petits enfants... Son côté espagnol, son sourire, sa voix, ses mains sèches des vignerons qui me caressait le visage...

Puis la Haine contre ma grand-mère... L'espoir de retrouver mon père... Me suis rendue compte que tout ca c'était du vent... La vérité je l'ai pris de face à 15ans... Personne pour m'épauler... Si vous saviez ce que j'ai pleuré...

Et ma mère... Ce personnage que j'aime tant... T'es l'un des meilleurs aspects de ma vie...
Sans toi je sais pas si j'aurais encore la force d'avancer... J'aimerais tellement pouvoir te dire combien ca va pas... Ce mal que j'ai en moi... Y a comme une sorte de barrière... Comme si le fait d'en parler nous détruirais toutes les 2... J'ai si mal Maman... Mal de te voir te priver... Mal de ne pas avoir eu de père et d'avoir cette douleur en moi qui persévère... Même si je fais la fière... Même si je dis que je m'en fou que tout ca c'est du passé... Et que mon père ne représente plus rien pour moi... Ce ne sont que des mensonges... Pour vous faire croire que j'ai avancé...

Je me rapelle encore de son sourire... avec ses moustaches... Je me rapelle encore de son rire... Et de ses yeux verts... Je me rapelle encore de ses sifflotements dans la voiture quand il nous emmener à Beaucaire... Si tu savais combien j'y ai cru Maman... Si tu savais comme j'ai voulu un jour dire Papa... Si tu savais comme j'ai esperer qu'un jour il me prenne dans ses bras... Lui présentait mon copain... Danser avec lui pour les fêtes... Partager les vacances et avoir des souvenirs pleins la tête... Et à la place j'ai ce vide... Ce vide immense Maman... Que rien ne peut combler...

Mais il faut avaancer n'est ce pas, toujours garder le sourire?... Dire que tout va bien...

Parlons de l'année dernière... J'ai raté mon bac en Juillet 2005... J'ai perdu 3 personnes de ma famille que j'aimais enormement et qui avait une grande part dans ma vie... L'anémie me ravagée j'étais épuisée, j'avais un traitement ours à traiter... Puis mon copain m'a plauqé apres 2année ensemble... Ca c'est terminé... Des personnes que je croyais être mes amis se sont révélés...

Et puis recemmen un ami est dcédé dans un accident de voiture... Il faut toujours avancer... Puis les trajets entre mon village et Montpellier qui chque jour me crève... Soutiens amical équivalent de Zéro...

Avancer Avancer...

Désolée je n'y arrive pas... Ma vie sentimentale part d'échec en échec... Je mens toujours plus pour ne pas vexer ne pas froisser pour ne pas inquieter je m'enferme toute seule dans un cercle qui m'étouffe, j'arrive pas à fairre machine arrière...

" Ca ira mieux demain du moins je l'espere parce que c'est déjà ce que je me suis dit hier...."